Best Hindi Jokes | Funny Hindi Chutkule


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 गुरू जी , मुझे बताईए मैं कैसे अपने अंदर झाँकूँ ? कैसे अपनी कमियाँ ढूँढूँ ? वत्स ,शादी कर लो।

दुनिया का सबसे अच्छा टॉनिक है ज़िम्मेदारी… एक बार पी लो ज़िंदगी भर थकने ही नही देता.

*जिंदगी* में …. एक बात तो *तय* है , कि…. *तय* कुछ भी नहीँ है !

सियासत पर नज़र तो कडी है आपकी.. उम्मीद है, फर्ज़ भी इसी शिद्दत से निभाते होंगें.

*शब्द बड़े अनमोल*,
*पहले भीतर तोल*,
*फिर ही बाहर बोल !!*

अगर कोई wife…

अपने husband को

*कूल & कंफर्टबल* रखती है

तो उसे कहते है…

*biwi ho to “AC”* !!!

अगर आपकी height 6 ft से ज़्यादा हैं,

तो आपकी आधी ज़िंदगी Bulb चेंज करने और पंखा साफ़ करने में निकल जाती हैं

भ्रष्टाचार की हद तो देखिये .
.. कोई कह रहा था

“यार वकील क्या करना,जज ही करलो!”

मेरी gf भी बहुत शरीफ थी यारो….

जन्मदिन पै Gift मे प्लाजो माँगा था उसने….

मैने अपने पापा वाले पैजामे मैं रंग करवा के दे दिया..

लड़की – Hello, मैं “मैना” बोल रही हूँ…

लड़का – हा बोलो, मैं “तोता” बोल रहा हु,.

Women don’t need Oxygen ….. they can survive on Compliments

चुहिया ने चूहे को प्रेम पत्र लिखा
 कैसे में कहूँ तुझसे रेहना है तेरे बील में

एक मुर्दे ने क्या खूब कहा,

जो मेरी कब्र पे रो रहे हैं, आधे तो उधारी वाले हैं , कट गया सालो का. 😂

एक मुकम्मल कहानी नहीं बस तमाशा रह जाता है,
माशूक़ के रहते जो मोहब्बत का प्यासा रह जाता है ।

जिंदगी अगर ठंडी छाछ है तो तुम उसमें डला जीरा पाउडर प्रिये…

ऐसा नहीं कि तुम्हारे बगैर जी नहीं पाऊं,
पर तुम आ गयी तो मज़ा आ जायेगा प्रिये..

*अगर केजरीवाल जी माली होते*

मालिक: मेरे फूलों का क्या हाल है?
केजरीवाल: सब खिले हुए हैं जी ।

Main hun Don (Original)
&
Rote hue, aate hai sab, hansta hua jo…
These two to be played in loop in my death procession
*Make a note

हवा में उड़ गई चाहतों की चुन्नी,
रमते रमते रह गई.. प्रेम-धुन्नी ।

सब आपसे प्यार करने वाले हों ये जरूरी तो नहीं

खींच के लाफ़ा मारने वाला भी कोई तो होना चाहिए

बाहुबली2 से पता चला पति या बेटा कितना भी शक्तिशाली और समझदार क्यों ना हो बीवी और माँ के बीच ढोल बनने से खुद को वो भी नही बचा पाया

मेरे होठों को बंद कर दो, अपने होठों से दबा के
चाह के भी ना दे पाऊं कभी मैं तुझे तीन तलाकें

यहाँ धर्म की लकड़ी जलाकर…
इंसानी बर्तनों में..
……….जज़्बात उबाले जाते हैं!
देखो..मेरा प्यारा ‘भारत’
!..चूल्हा बन गया है..!

बाबर के अब्बा अगर जस्टिन बीबर के खानदान से होते तो बाबर को आज दुनिया “बाबर बीबर” के नाम से जानती

आग से तापा तो दो अलग शक्ले सामने आई,
वरना बहारो में तो दोनों ही चेहरे एक से थे..

KRK एक बार सड़क पे गिरी हुई चीज़ को ऊँगली से चख के बोला…

” ये तो गोबर है, अच्छा हुआ मैंने पैर नहीं रखा वरना जूता ख़राब हो जाता

और आखिर में डी वाई पाटिल स्टेडियम नवी मुंबई के एक कोने से झारखंडी लौंडे चिल्लाये, हे बीबर… “स्कूल के टेम पे.. आना गोरी डेम पे” सुनाओ ।

अब ये अफवाह कौन उड़ा रहा है कि मराठी गाना “अप्सरा आली” असल में जस्टिन बीबर को हीं डेडिकेटेट है ।

दिल्ली में डेंगू और चिकनगुनिया बुखार पे हल्ला मचाने वाले अब कहाँ गए? जब पूरी मुम्बई में ‘जस्टिन फीवर’ फ़ैल गया है!

जब सौरभ भरद्वाज जी का जन्म हुआ तब डॉक्टर ने कहा बधाई हो EVM हैकर हुआ है।

Yeah actually…. Women breath in Compliments and Breathe out Oxygen for us…. I love it…keep doing this for us

तारे हैं बाराती.. चांदनी है ये बरात,
SUV से आएगा सल्लू.. रौंदेगा फुटपाथ ।

teri Ankhon ke siwa duniya me rakha kya hai !
~Eye specialist Doctor

लड़कियों से छेड़छाड़ के लिए बढ़नाम दिल्ली शहर में आज सरे विधानसभा एक बेजुबान बीप बीप की आवाज निकालने वाले मशीन के साथ छेड़खानी की गई ।

कहते है के दोस्त, हँसी में आँसू पहचानते है ,
लेकिन मेरे कमिने दोस्त रोने ही नहीं देते.

जो एक्ट्रेस ये बोले कि मेरे लिए डायरेक्टर/हीरो, महत्वपूर्ण नहीं, बल्कि रोल महत्वपूर्ण हैं। इसका मतलब है कि उसे अब फिल्में नहीं मिल रही हैं

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Girls be like:
“Na jaan Na Pehchaan but I’ll make you my ‘Bhai Jaan.”

The reason angels can fly is because they take themselves lightly.

*वो जो समझे थे तमाशा होगा*
*मैंने चुप रहके , बाज़ी पलट दी*

एक बंदा 5 अलग अलग हेंडल से ट्वीट करता है मैं लिखावट से पहचान जाता हूँ के यही है।अपना एक स्टाइल बनाओ की सब पहचान ले कि यही होगा।

मैं तो इसी डर से अच्छे ट्वीट नही करता कि कोई चोरी ना कर ले , बाकी टेलेंट की कमी थोड़ी है

सिर से👀 पैर तक
. की ब्लॉक💫 नसों को
खोलने का 🤢अचूक इलाज
*मेम💁🏻साहिब*
*मैं कल नही😝 आऊँगी* ।

Dexter ki laboratory
Yahan par ye bachcha sabse hoshiyaar
Par didi iske experiments karti hai bekar

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किसीने पत्रकारों से प्रश्न किया ” सबसे ईमानदार कौन”
पत्रकारों ने बहुत ही सुंदर उत्तर दिया “पूर्व आप नेता”

सुनार का “कचरा” भी

बनिये की “बादाम” से महंगा होता है साहब

एक दो बादाम खा कर गाणित के पुरे फार्मूला याद थे
अब मुट्ठी भर कर खाते है फिर भी बीवी का जन्मदिन याद नहीं रहता

लगता है बादाम नकली आने लगा है😜

Husband – Baby you love me na?

Wife – Who’s Meena?😡

कालिया:भूख लगी है
गब्बर: अभी तीन समोसे तो खाये थे
कालिया:वो तो पच गए
गब्बर:तीनो पच गए हा हा हा हा तीनो पच गए हा हा हा तीनो पच गए

Santa: ye paani to ganda hai
Banta : koi naa , dho kar pi lo

किड: सबके पापा कहीं जाते है तो बच्चों के लिए कुछ ना कुछ लाते है 😢
फादर : बाथरूम जा रहा हूँ बेटे कुछ लाना है ?

ये क्या तुम शादी में भी पुराने कपड़े पहन कर आ गए?

नही नही, कपडे नए है । मैंने पहने है ना इसलिए पुराने लग रहे 😥😂

और मिश्रा जी ज्योतिष शास्त्र में बहुत मानते है लगता है।सब काम मुहूर्त देख कर करते है ।अब देखो न सबूत सुबह दिए और इन्फॉर्म रात को कर रहे।

Me : pagar badhao
Boss : mumkin nahi
Me: sabko bata dunga company ki jameen par pehle mandeer tha 😹😹
Boss : 😭😭😭

वो मुझसे कह गये की हम सिर्फ ख्वाबो मैं आयेगेहमने ने भी कह दिया एक बार वादा तो कर लो हम हमे

मेरी बारी आयी तो उन्हे लफ़्ज ना मिले..हम जिन्हे पूरी ज़िन्दगी लिखते रहे.

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